Gv : e hãy chứg minh
con trai thích đông zui.
- Hs : dạ. Đông zui là đui
dong. Mà đui la mù dong
là gió
=> mù gió là mò . . . .
- Gv : đập pàn. Tuj thích
e r đấy
-----------------------------
* Ngày xưa cứ tưởng : "
TIỀN LÀ TẤT CẢ "
.
.
.
.
.
.
.
.">
* Bây giờ mới hiểu : "
TẤT CẢ CHỈ VÌ TIỀN "
=))
------------------------------
-
Mối wan hệ của đôi mắt:
chúg chớp cùg vs nhau
đi cùg nhau khóc cùg
nhau Nhưg 1 điều thật
đặc biệt chúg ko bao giờ
nhìn thấy nhau : § và khi
chúng nhìn thấy nhau
thi...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
. xin chúc mừng bạn đã
bị lé
------------------------------
--
1.Cuộc thi ai oai hơn
Tại một quán nhậu, một
hôm có 3 người Mĩ
bước vào.1 người dõng
dạc hô :"cho 3 chai bia,
ko cần cái mở nút " .3
chai bia được mang lên.
Người Mĩ rút súng pằng
pằng pằng, bay 3 cái
nút chai, cả quán xanh
mặt! Bỗng 3 người Nhật
bước vào, " 3 chai bia,
ko cần cái mở nút chai ".
1 người rút kiếm : xẹt
xẹt xẹt , 3 cái nút chai
bay mất tiêu! Người
Nhật vênh mặt, người
Mĩ gườm gườm. Bấy
giờ 3 người Việt Nam
ngồi tronggóc quán mới
kêu lên : "cho 3 chai bia,
lấy dùm cái mở nút luôn
". Thằng Mĩ và Nhật
đều cười lớn . Việt Nam
nói tiếp :"ko cần đá (ice)
" . 1 người rót Bia ra 3
cốc rồi lấy 3 trái lựu đạn
rút chốt thả vào ! Mĩ tái
mặt ,Nhật chui xuống
gầm bàn .
------------------------------
------------------
2.Thi nhịn đói
Trong 1 cuộc thi nhịn đói
gồm 3 nước Anh,Nhật
và Việt Nam. Mỗi người
bị nhốt trong 1 cái hộp
sắt va có gắn
chuông,hễ ai ko chịu nổi
thì "reng...reng" sẽ được
ra ngoài, ai chịu đựng
lâu nhất sẽ thắng
ThằngAnh chịu đc 3
ngày thì "reng...reng"
Thằng Nhật chịu đc 5
ngày phải bò ra Qua tới
ngàythứ 7 thấy thằng
VN vẫn im hơi lặng
tiếng.BTC quyết định
cho VN thắng.Nhưng khi
mở hộp thi thấy thằng
VN nằm chết từ lúc nào
rồi,trên vách còn ghi
dòng chữ bằngmáu
"...đm thằng nào cắt
chuông tao"
------------------------------
-------------------
3.Cuộc thi gan dạ
Thế giới mở một cuộc
thi gan dạ gồm có 3
nước tham gia : Việt
Nam , Mỹ , Nhật Bản .
Người Mỹ lấy súng bắn
vào đầu mình
NgườiNhật lấy kiếm tự
rạch bụng mình Người
ViệtNam lấy quả bom ra
và ngồi cưa . Trọng tài
tuyên bố : Việt Nam
thắng!!! Cuộc thi thứ 2
mọi người nghe chắc
hiểu rồi,vì 2 thằng kia
lăn ra chết hết rồi còn
đâu nữa mà thắng
------------------------------
-------------------
4.
Trong một chuyến bay
gồm có 3 người ! 1
người VN ,một người
Pháp và 1 người Mỹ .
Viên phi cơ trưởng yêu
cầu mọi người vứt bỏ
những gì không cần để
chuyến bay cất cánh
nhanh hơn . Người Mỹ
quăng ra ngoài 1 valy
toàn là USD và nói :
"Nước tao có nhiều USD
nên tao không cần, nó là
đồ thừathãi" Người
Pháp quăng ra ngoài
một bì kim cương và
nói :"Nước tao cũng có
nhiều kim cương nên
tao cũng chẳng cần"
Người Việt Nam chẳng
nói gì , bước ra ngoài
quăng 2 tên Mỹ và Pháp
xuống dưới . Viên Phi Cơ
trưởng hỏi tại sao thì
người VN nói rằng :"Ở
nước tôi còn nhiều mấy
thằng xạo như vầy lắm"
------------------------------
----------------------------
5.
Một người Mỹ vào tiệm
hớt tóc, khi hớt xong
chủ tiệm không tính tiền
vì hôm nay làngày của
tuần lễ free, sáng hôm
sau khi mở cửa chủ
tiệm hớt tóc nhận
được 20 bông hồng
mang ý nghĩa cảm ơn.
Một lát sau mộtngười Ý
vào hớt tóc cũng free,
thế là sáng hôm sau chủ
tiệm nhận được 20
chiếc bánhpizza. Một lúc
sau một thanh niên
người Việt vào hớt tóc
và cũng được free,
sáng hôm sau khi mở
cửa người chủ tiệm hớt
tócgiật mình vì có 20
ông VN đang đứng
chờ!!!
------------------------------
------------------------------
--
6.
3 vị tướng người Nhật,
Mĩ và Việt Nam thi xem
quân đội của ai dũng
cảm nhất.
Người Mĩ nói :
Bây giờ tôi cho 1 tiểu
đội lính của mình vào
một căn phòng. Sau khi
tôi thả 1 sợi lông chạm
đất thì 1 phút sau lính
của tôi sẽ tự sát hết.
Quả đúng như vậy, sau
khi vị tướng người Mĩ
thả sợi lông xuống đất
và đi ra khỏi phòng thì
nghe thấy tiếng cầu kinh
của binh sĩ Mĩ và một
phút sau tất cả đều tự
sát hết.
Đến lượt vị tướng
người Nhật nói:
Cần gì phải 1 phút. Chỉ
cần sợi lông chạm đất là
lính của tôi sẽ tự sát
hết.Khi ông ta thảsợi
lông rồi vừa bước ra
khỏi phòng thì đã nghe
thấy tiếng súng nổ và
tất cả đều đã chết.
Đến lượt Vị tướng Việt
thì ông cũng làm như
vậy và ba vị tướng ngồi
chờ.
Nhưng chờ đến nửa
tiếng mà vẫn chưa nghe
tiếng súng nên hai vị
tướng kia cười chế diễu
vị tướng Việt . Nhưng
rồi ông cười khẩy và
dẫn hai vị tướng kia vào
phòng.Hai vị tướng kia
há hốc mồm kinh ngạc
vì tất cả anh lính cụ Hồ
đều đang nằm dưới sàn
nhà.... thổi lông gà để
không cho nó chạm đất.
------------------------------
------------
7
Sau thành công của kỳ
thi olimpic toán quốctế.
Nước chủ nhà Việt Nam
lại tổ chức một cuộc hội
thảo giáo dục, bao gồm
những bộ trưởng bộ
giáo dục các nước có
nền giáo dục phát triển.
Hội nghị đang tranh cãi
xem nước nào có nền
giáo dục tốt nhất.
Nước Mỹ:
-Nước chúng tôi, tin học
đóng vai trò hàng đầu,
một đứa trẻ 3 tuổi có
thể sử dụng thành thạo
máy vi tính và internet.
Mọi người xôn xao về
báo cáo này.
Trung Quốc:
- Thế đã là gì, ở TQ, có
những thần đồng mới 9
tuổi đã có thể theo học
chương trình đại học.
Cả hội nghĩ vỗ tay nhiệt
liệt. Đến Việt Nam, đất
nước chủ nhà, ai ai cũng
hồi hộp trước bài phát
biểu của ông bộ trưởng:
- Tất cả đều là tầm
thường hết, ở Việt
Nam chúng tôi, thậm chí
có rất nhiều học sinh
không biết đọc biết viết
cũng tốt nghiệp cấp2
------------------------------
---------------------------
8.
Câu hỏi đặt ra cho giải
Nobel năm nay là:"Nếu
bạn có 1 chiếc máy bay
và 1 trái bom bạn sẽ
làm gì?".
Mỹ ôm trái bom lên máy
bay ném sang các nước
hồi giáo.
Binladen: Đổ đầy nhiên
liệu lái máy bay
cùngbom + hành khách
đâm vào nước Mỹ.
Việt Nam ôm đem cưa
lấy thuốc nổ lấy
sắt,máy bay đem cưa
lấy nhôm......bán ve chai
cái nào cũng kiếm đc
tiền....Cuối cùng Việt
Nam đc trao 2 giải Nobel
về Kinh Tế và Hòa Bình
---> vinh dự khi là con
dân VN
------------------------------
------------------------------
-
9.
Ba người bạn, Mỹ, Pháp
và VN, ngồi uống cafe ở
một quán Cafê nọ, hết
đề tài để nói, bỗng một
anh hỏi :
- Theo mấy anh định
nghĩa thì thế nào là
một NGƯỜI BÌNH
TĨNH ?
Anh Mỹ lên tiếng: Tôi đi
làm về, bước vào phòng
ngủ, thấy vợ tôi đang
nằm với một người đàn
ông lạ. Tôi rút súng ra.
NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi
không bắn đôi gian phu
dâm phụ đó.
Anh Pháp: Tôi đi làm về,
bước vào phòng ngủ,
thấy vợ tôi đang nằm
với một người đàn ông
lạ. Tôi rút súng ra.
NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi
không bắn đôi gian phu
dâm phụ đó và nói, xin
lỗi ông bà, ông bà cứ
tiếptục.
Anh người VN: "Theo
tôi thì: Tôi đi làm về,
bước vào phòng ngủ,
thấy vợ tôi đang nằm
với một người đàn ông
lạ. Tôi rút súng ra, tôi
không bắn đôi gian phu
dâm phụ đó và nói, xin
lổi ông bà, ông bà cứ
tiếp tục. Mà cáithằng đó
còn tiếp tục được thì
NÓ mới là NGƯỜI BÌNH
TĨNH
------------------------------
----------------------------

10.
Cả thế giới đều phải
kiêng nể người Mỹ vì
người Mỹ đã nói là làm.
Nhưng người Mỹ lại sợ
người Nhật vì người
Nhật làm trước nói sau.
Người Nhật lại sợ Trung
Quốc vì Trung Quốc ko
nói mà làm. Người
Trung Quốc lại sợ ai???
Xin thưa Trung Quốc sợ
nhất Việt Nam vì Việt
Nam nói 1 đằng làm 1
nẻo... hôm qua bảo thứ
trưởng bộ công thương
nói không tăng giá xăng
hôm nay đùng mộtcái
tăng 30% ...
11.
Tại sao thể thao Việt
Nam lại kém thành tích?
Bởi vì thế giới không
bao giờ tổ chức những
môn thế mạnh của Việt
Nam như:
- Nhóm môn điền kinh :
thiếu các môn chạy án,
chạy ghế, chạy điểm,
chạy vượt đèn đỏ 10m,
ném đá giấu tay, chỉ tay
năm ngón,
- Nhóm môn bida : cần
thêm các môn thọc gậy
bánh xe, đâm bị thóc
thọc bị gạo, đục nước
béo cò, không ăn được
thì đạp đổ
- Nhóm môn thể thao
mạo hiểm : gắp lửa bỏ
tay người, chém gió,
qua cầu rút ván, cưỡi
ngựa xem hoa, ngậm
đắng(cafe) nuốt cay
(rượu) và ngậm máu
phun người.
Đặc biệt với khẩu hiệu
yêu thích của nhiều
thanh niên Việt Nam :
"Mê phim sét ghét
thểthao", chúng ta cần
gấp rút đưa môn "lái
MBBG", "mũi tên của
thần Cupid" và môn "đi
mưa nhớ mặc áo mưa"
vào giảng dạy trong
trường học nhằm đào
tạo, phát hiện và bồi
dưỡng thế hệ vận động
viên tài năng trẻ 9x
trong tương lai-
------------------------------
----
12
Cám ơn Đảng, cám ơn
Chính phủ đã hết lòng vì
dân. Tăng giá xăng góp
phần đưa nhân dân về
thời kì xe đạp, luyện
tập thể thao, nâng cao
sức khỏe mới là quan
trọng...Tôi lại đạp xe đèo
em đến lớp. Xích lôđi về
trong lễ đón dâu. Chị tôi
chạy bộ ra siêu thị mua
rau. Và công an nghỉ
hưu vì ko ai vượt đèn
đỏ. Mũ bảo hiểm bỗng
nhiên vứt xó. Chó chạy
tung tăng trên phố với
ônggià. Mẹ tôi rồ xe đạp
điện ra ga. Cu hàng xóm
trượt patanh di mua
rượu. Ôi cuộc sống thời
tiết kiệm nhiên liệu. Mới
bình dị và thơ mộng làm
sao
------------------------------
---------
13.
Trên máy bay có chở
tổng thống Mỹ, Bill
Gates, Đức giáo hoàng
và một anh Việt
Nam,đang bay qua Đại
Tây Dương thì máy bay
cósự cố.
Viên phi công chạy ra
nói:
- Phải nhảy dù thôi máy
bay hỏng nặng quá ko
sửa dc!
Rồi lấy một cái dù phóng
xuống ngay. Lúc đó kiểm
tra lại mới biết hiện chỉ
còn 3 cái dù. Tổng thống
Mỹ nói:- Tôi là người
quan trọng nhất nên tôi
phải sống! Rồi lấy một
cái dù nhảy ra ngoài. Bill
Gates nó
;i:
-Tôi là người thông
minh nhất tôi cũng cần
sống!
Rồi quơ vội cái dù nhảy
ra ngoài.
Lúc này Đức Giáo Hoàng
nói :
-Cha sống đã lâu rồi nên
con hãy lấy dù nhảy ra
ngoài đi.
Anh VN trả lời:
-Ko cần vậy đâu cha ơi!
Thằng thông minh nhất
thế giới vừa ôm cái
mùng của con nhảy ra
ngoài rồi!
------------------------------
-------------------
14.
Trong một hội nghị quốc
tế về trồng trọt, đài
biểu Pháp phát biểu:
-Chúng tôi trồng khoai
tây vào ngày 15-5 và
thu hoạch vào 15-8.
Ðại biểu Anh:
-Chúng tôi trồng khoai
tây vào vào ngày 15-5
nhưng thu hoạch vào
15-7 sớm hơn hẳn một
tháng.
Ðại biểu Mỹ:
-Chúng tôi trồng khoai
tây vào vào ngày 15-5,
nhưng thu hoạch vào
15-6 sớm hẳn hai
tháng.
Ðại biểu Việt Nam :
-Chúng tôi trồng vào
ngày 15-5 và thu hoạch
vào 16-5
Cả hội trường:
-Cái gì, chỉ có một ngày
đã thu hoạch được?
-À vâng, đúng lúc đấy
chúng tôi thèm ăn khoai
tây đến nỗi không chịu
được.
------------------------------
-----------
15.
Một ngày đẹp trời 3
người đàn ông đại
diệncho 3 châu lục họp
nhau lại, quyết định mở
cuộc thi xem ai là người
đàn ông nhất hànhtinh.
Muốn thế mỗi người
phải đi wa 3 cái phòng,
to...phòng 1 có 1000 lít
rượu, phòng2 có 1 con
hổ hung dữ, phòng 3 có
một ... cô gái trẻ, đẹp,
xinh, dễ thương, đáng
iu...(mệt wa)! Ai muốn
giật giải phải uống hết
1000 lít rượu, đánh chít
con hổ , và phải... ***
1000 lần với cô gái (ặc).
Mĩ tự hào với sức khỏe
vô địch lao vào phòng
con hổ trước. 2 ngày 3
đêm sau người ta
khuân xác anh vứt ra
ngoài
Pháp tự hào với sự lãng
mạn và quyến rũ, vào
phòng cô gái trẻ trước.
Được 231 lần... *** thì
người ta khuân xác vứt
ra ngoài.
Còn mỗi bố Việt nam,
chặc lưỡi :thôi làm phát
rượu đã tính gì tính
sau. Uống hết 1000 lít
rượu, bố lảo đảo sang
phòng con hổ.Con hổ
gầm rú gào thét kinh
hoàng suốt một ngày,
sáng hôm sau người ta
vào mangxác con hổ
vứt ra ngoài.
bấy giờ bố việt nam lảo
đảo bước ra, lè nhè :
"Say quá, có ai chỉ cho
tôi biết phòng con hổở
đâu ko"!!!???!!!
------------------------------
------------
16.
Trong một cuộc họp,
phía Nga bảo dân VN
mất vệ sinh toàn đái
bậy ngoài đường, phía
VN bảo: "làm đ.. gì có
chuyện đấy!". Phía
Nganói "Đêm nay bọn
tao xách AK-47 đi quanh
hồ Tây, thấy thằng nào
đái bậy là xử luôn. Phía
VN ok. Sáng hôm sau
VN thiệt 37 mạng.Ức
chế quá, VN cử 2 đặc
nhiệm sang Nga, vác
colt đi quanh quảng
trường đỏ và làm như
bọn Nga. 2 chú đặc
nhiệm đi cả đêm, vừa
mệt vừa rét đến gần 2h
sáng mới thấy 1 thằng
tè đường, 2 chú mừng
quá nã sạch đạn vào
hắn. Sáng hôm sau, báo
chí nga đưa tin:"Đêm
qua, đại sứ VN ở Nga bị
bọn khủng bố bắn chết
khi đang làm nhiệm vụ."
-> thành thật chia buồn
với 2 bác VN
------------------------------
------------------------
17.
Năm 2010 có 1 đoàn tàu
xuyên quốc gia đi qua
tất cả các nước trên
thế giới.Trên tàu có1
ông giáo sư bảo rằng cứ
đi qua đất nước nào
ông ta ko cần nhìn cũng
biết. Mọi người ko tin
bèn bảo ông ta làm thử.
Ông tathò tay ra ngoài
cửa sổ đoàn tàu: "- Ở
đây nóng quá! Chắc là
California Mỹ rồi". Một lúc
sau ông ta lại thò tay ra
ngoài và bảo: "- Chà!
Lạnh thật! Đến
Matxcova rồi!!" Đúng
2hsau ông ta thò tay ra
cửa sổ rồi rụt vào nói: "-
Mất cái đồng hồ đeo
tay. Đúng đây là
ViệtNam rồi
------------------------------
------------------------------
-
18.
Ba anh Mỹ Nhật và Việt
Nam bị lạc trên một
hoang đảo.Ngày qua
ngày không có gì ăn, đói
quá nên cả 3 anh quyết
định mỗi ngày một
người sẽ cắt 1 bộ phận
thân thể của mình để
ăn cho qua cơn đói.Ngày
thứ nhất anh Mỹ quyết
định cắt cái chân của
mình.Ngày thứ 2 anh
Nhật quyết định cắt đi
cánh tay của mình.Đến
ngày thứ 3,anh VN mới
nghĩ:"Nếu mình cắt đi
một cái chân phải nhảy
lò cò ức chế lắm,cắt cái
tay thì khi đi lại nó lại
mất thăng bằng,hay
là ...".
Sau một hồi suy nghĩ
anh quyết định vạch
quần ra, 2 anh kia thấy
thế reo lên:
-Hurahh, hôm nay có
xúc xích VN nướng để
ăn rùi
Anh VN:
-Chúng mày đừng có
mơ, hôm nay tao chỉ
cho chúng mày ăn sữa
chua thôi.
------------------------------
------------------
19.
Xe đang trên đường ra
sân bay, người khách
Nhật Bản nhìn thấy một
chiếc xe vọt qua, ông ta
thích thú thốt lên:
- Ooh... TOYOTA! Made
in Japan! Very fast!
Một lúc sau lại có một
chiếc xe khác phóng
qua, ông khách lại reo to
: - Ooh... Nissan! Made in
Japan! Very fast!
Người lái xe bắt đầu
cảm thấy bực mình,
chưa kịp có ý kiến gì thì
lại nghe thấy ông khách
Nhật Bản hãnh diện reo:
- Ooh... Misubishi! Made
in Japan! Very fast!...
Đến sân bay, người
khách xuống xe trả tiền
taxi, người lái taxi nói:-
200 USD - Ooh... Very
expensiv
e!!! This is a short
distance!
Người lái xe thản nhiên
chỉ vào đồng hồ tính km
và nói:
- Made in VN! Very Fast
------------------------------
------------------
20.
Trong một cuộc điều tra
xã hội học tại các nước
Phát triển, để trả lời cho
câu hỏi đêm tân hôn các
Cô Dâu nói gì, có kết quả
như sau:
- Cô Dâu Mỹ: "Này cưng,
đêm nay đáng giá bao
nhiêu?"
- Cô Dâu Pháp: "Anh
thấy em đêm nay có
đẹp không?"
- Cô Dâu Nhật: "Em chưa
được giáo dục hoàn
thiện, có gì mong Anh
lượng thứ."
- Cô Dâu Việt Nam:
".a...ah..ah..ư...ư..ưh..ưh.."
Cô dâu Việt nam chẳng
nói gì, chỉ kêu thôi...
21.
Có 3 anh sinh viên học
marketing mới ra
trường đến một công
ty nọ xin việc. Một anh
người Pháp, một anh
người Mỹ và một anh
người Vietnam. Giám
đốc công ty trực tiếp
phỏng vấn:
-Hiện nay sản phẩm của
chúng tôi là máy giặt
đang tung ra bán trên
thị trường, các cậu thử
đề xuất một chương
trình quảng cáo truyền
hình cho sản phẩm đó.
Ai thông minh nhất sẽ
dc nhận.
Anh người Pháp trả lời
ngay:
-Cho một chiếc áo bẩn
vào trong máy giặt, vài
phút sau lấy ra chiếc áo
trắng sạch tinh.
-Như thế thì thường
quá, ai chẳng làm được-
Ông GĐ trả lời.
Anh người Mỹ sau 5
phút suy nghĩ:
-Cho một chiếc áo hoa
vào máy, vài phút
saulấy ra chiếc áo trắng
tinh.
-Có sáng tạo, nhưng ai
con dám cho áo hoa vào
giặt, ko dc.
Anh người Vietnam lúc
đấy mới mỉm cười:
-Ban đầu cho vào máy
một anh chàng da đen,
vài phút sau mở máy,
bước ra một anh chàng
da trắng.
-Great answer-Ông GĐ
kêu lên-Anh được nhận
vào làm ở Cty
-------------------
22.
Theo điều tra khảo sát
thực tế của người Việt:
1. Ai cũng có việc làm
nhưng không ai làm việc.
2. Ai cũng không làm
việc nhưng ai cũng có
lương.
3. Ai cũng có lương
nhưng không ai đủ sống.
4. Ai cũng không đủ
sống nhưng ai cũng
sống.
5. Ai cũng sống nhưng
không ai hài lòng.
6. Ai cũng không hài lòng
nhưng ai cũng giơ tay
"đồng ý"!
Sửa/Xóa bài viết
------------------------------
--------
23.
Người dân tộc thường
có câu chửi 'Ngu như
người kinh' Một hôm có
2 thằng dân tộc xuống
phố, đi đến đâu đếm
bóng đèn đến đấy.Rồi
bọn họ gặp ông tổ
trưởng dân phố, ổng
nói: -Chúng mày đang
nhìn gì thế?
-Chúng tôi đang đếm
bóng đèn
-Đếm bóng đèn phải
mất tiền đó, 2 nghìn
một bóng, thế chúng
mày đếm được bao
nhiều bóng rồi?
-18 bóng -18x2=36
nghìn đưa tiền đây
Đưa tiền xong hai thằng
dân tộc vừa đi vừa nói
với nhau:
-Đúng là ngu như người
kinh, tao đếm 20 bóng
mà bảo 18 bóng nó cũng
tin
------------------------------
-------
24.
Bộ giáo dục đã ra tay
đàn áp học sinh = cách
đi học sớm ( nghỉ hè đc.
2 tháng) , vì vậy hỡi
đồng bào hs hãy đứng
lên làm cuộc cách
mạng , với khẩu hiệu :
đả đảo bóc lột chất
xám , đập phá ...dụng cụ
học tập , treo cổ hiệu
trưởng , đòi ngày học 1
tiếng , chơi game 12
tiếng ,,,,,,,, hoặc với hình
thức khác như : cúp tiết
có lãnh đạo , bẻ gãy
phấn viết , bỏ mắt mèo
vào ghế giáo viên , ngủ
tập thể v..v.....
------------------------------
-----------------
25.
Một ngày nọ Beckham,
Văn Quyến và
Katisaknằm mơ lên
thiên đàng.
Beckham hỏi Chúa:
-Chúa ơi, bao giờ nước
Anh vô địch World Cup?
Chúa nói:
-10 năm nữa con.
Beck nói:
-Ồ, lúc đó con già mất
rồi rồi.
Katisak hỏi Chúa:
-Bao giờ Thái Lan vô
địch World Cup?
Chúa nói:
-100 năm nữa con.
Katisak nói:
-Lúc đó chắc con đã
chết rồi .
Văn Quyến hỏi Chúa:
-Bao giờ Việt Nam vô
địch World Cup?
Chúa trả lời:
-Lúc đó tao đã chết rồi!
------------------------------
---------------
26.
Chuyến tàu gồm 2
người Mỹ, 2 người Cu
Ba, 2 người Đức và 2
người Việt Nam. Tối
hôm đó mưa to gió lớn
nên tàu cần 2 người hi
sinh để giảm trọng
lượng tàu.
2 người Cu Ba la lớn:" Vì
tinh thần Che vĩ đại"
ròai lao xuống biển chết.
Tối hôm sau lại mưa to
gió lớn tàu lại cần 2
người hi sinh, 2 người
Đức la lên:" Vì Vì Hitlevĩ
đại" ròai lao xuống biển.
Đêm típ theo, tàu lại
cần 2 người hi sinh.
lúcnày 2 người Việt
Nam la lớn:" Vì lãnh tụ
hồ Chí Mính muôn năm"
ròai lao đến...........đẩy 2
thằng Mỹ xuống biển .
=>VN muôn
năm!!!.......................
------------------------------
------------
27.
Ba nước Việt, Mỹ, Nhật
cùng tham gia cuộc thi
ngực bự. Nhật đem ra 1
trái bưởi, khoe:
- Phụ nữ nước tui, ngực
bự như thế này đây!
Cả hội trường vỗ tay
reo hò:
- Bự wá, bự wá!!!
Mỹ đem ra 1 trái dưa
hấu:
- Phụ nữ nước tui ngực
bự phải chừng này!
Cả hội trường lại vỗ tay
la ó:
- Wá bự, wá bự!
Đến lượt Việt Nam
đem ra một trái chôm
chôm:
- Đây là hình ảnh của
phụ nữ
VN
Cả hội trường ồ lên:
- Trái chôm chôm thì
đâu có bự gì đâu mà
khoe?!
- Nhưng... đó chỉ là... cái...
núm!
------------------------------
-----------------
28.
Lại trong một cuộc hội
thảo về Y học , các
nước thay nhau "khoe"
về thành tựu Y học ở
nước mình. Cuối cùng
chỉ còn có 3 nước là
chưa giới thiệu về thành
quả Y học của nước
mình là Mĩ , Nga và Việt
Nam
Bác sĩ người Nga đứng
lên công bố 1 tin chấn
động Y học toàn thế
giới : - Chúng tôi đã tìm
ra được phương thuốc
chữa bệnh AIDS. Cả hội
trường vỗ tay vang dội
Bác sĩ người Mĩ cười
mỉm , trịnh trọng
đứngdậy tuyên bố: -
Chúng tôi đã có thể
khắc chếtế bào ung
thư , và tiêu diệt tận
gốc các tế bào này.
Tiếng vỗ tay nổi lên.
Đây quả là 2 bươc
ngoặt lớn của Y học
Bác sĩ Việt Nam đứng
dậy , sửa lại cổ áo... toàn
thể hội trường nín thở ,
chờ đón.... có thể là một
tin chấn động nữa
chăng....
- Chúng tôi có thể cắt
Amidal.....
Giọng nói chưa dứt thì
đã có những tiếng
xìxầm , cười nhỏ xung
quang hội trường.
Mộtgiọng nói nhỏ vang
lên : - tưởng gì chứ ,
cắtAmidal thì đến sinh
viên thực tập của nước
tôi cũng làm được.
Bác sĩ Việt Nam tiếp
tục : -........ qua đường
HẬU MÔN...
------------------------------
--------------
29.
Vì lý do không ai chịu
nhường ai chức vô địch
thế giới về sự thông
minh, người Nga bèn tổ
chức một cuộc thi đấu
giữa hai đội tuyển VN -
ISRAEN. Hai đội mỗi đội
sẽ có 03 đấu thủ cùng
một khoản tiền đi từ
MAXCOVAlên
LENINGRAT và ngược
lại, ai chi phí ít
nhấtngười đó sẽ thắng
trong cuộc thi.
Đúng thời gian quy định
cả hai đội xuất phát lên
đường.
- VN 03 người mua
01vé.
- ISRAEN 03 người mua
02 vé.
Sau khi tàu chuyển bánh
cả 03 đấu thủ VN thay
phiên nhau chấn giữ WC
làm nó luôn luôn bận cho
đến khi kiểm soát vé
{KSV}tới nơi thì 03 anh
chàng cùng lúc biến hết
vào ngồi chung trong
đó . Khi anh chàng KSV
gõcửa WC thì cửa khẽ
mở ra và 01 anh chàng
chìa vé ra cho kiểm tra.
Hết chỗ chốn anh chàng
do thái còn lại phải bị
phạt vì không có vé.
Bị cho nốc ao tại lượt đi
các đấu thủ ISRAEN
quyết tâm gỡ lại trong
lượt về từ LENIGRAT -
MAXCOVA.
- VN 03 người mua 02
vé.
- ISRAEN 03 người mua
01 vé.
Và mọi chuyện cũng tiến
triển giống như khi đi,
cho đến khi KSV chuẩn
bị bước vào toa làm
nhiệm vụ và cả 03 chàng
do thái cùng biến hết
vào trong WC.
Anh chàng không có vé
còn lại của đội VN đã
nhanh chân tiến lại cửa
WC gõ nhẹ hai cái.
Cửa phòng hé mở và
một bàn tay khẽ chìa vé
ra cho kiểm tra , anh
chàng VN nhón lấy cái
vé bỏ vào túi áo của
mình và đi về chỗ ngồi
----------------------------